기사 제공처 : 케이씨에스뉴스 / 등록기자: 최지연 [기자에게 문의하기]  0 /  

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귀신도 고소를 당하는 세상이 됐다. 
민속촌 귀신 체험을 둘러싼 아동 학대 논란이 결국 고소로 번졌다. 
편식하는 아이를 겁주고 울린 뒤 여러 사람앞에서 약속을 받아내는 장면이 영상으로 여기저기 올라오면서 부터다.  비판의 화살은 귀신 분장을 하고 아이를 쫒아 뛰는 연기자와 민속촌을 향하고 있다. 그런데 이 논란, 과녁을 잘못 잡았다.  
귀신은 그저 직장인일 뿐이다. 손님이 찾는 메뉴를 직원이 많이 내놨다고 해서 그 식당에 찾아가 왜 이 메뉴를 많이 내놓느냐며 따지는 격이다.  그건 절반의 책임이다. 나머지 절반의 질문은 “과연 그 메뉴는 왜 그렇게 잘 팔리나?”이다.
 

귀신 앞까지 손을 잡고 간 사람

그 답은 귀신 앞까지 아이 손을 잡고 간 사람에게 있다. 
"얘가 밥을 안 먹어요”라고 먼저 입을 뗀 사람, 바로 부모다.부모를 탓하려는 말이 아니다. 그 마음을 모르는 부모는 없다. 한 번에, 손쉽게, 그리고 내가 나쁜 사람이 되지 않으면서 아이를 바꾸고 싶은 마음 말이다. 숟가락은 멈췄고 국은 식어 가는 저녁 식탁에서, 누군가 악역을 대신 맡아 준다면 반갑지 않을 리 없다. 귀신 체험이 잘 팔리는 이유는 이 오래된 소원을 정확히 건드리기 때문이다.

효과는 즉각적이고, 대가는 늦게 온다

동기 심리학의 자기결정성 이론에 따르면 귀신이 쓰는 힘은 ‘외적 조절’에 해당한다. 혼나지 않으려고, 혹은 상을 받으려고 움직이는 동기다. 귀신은 이 힘을 극한까지 끌어올린다. 무섭고, 낯설고, 강렬하다. 여기에 사람들 앞에서 하는 약속까지 더해진다. 그러니 효과는 바로 나타난다. 문제는 오래가지 않는다는 데 있다. 외적 조절로 생긴 행동은 통제하는 존재가 사라지면 함께 사라진다. 귀신이 정말로 잡아가지 않는다는 사실을 알게 되는 날, 아이에게는 편식만 남는 것이 아니다. ‘엄마가 나를 속였구나’ 하는 기억도 함께 남는다.
 

동기는 계단을 오른다

자기결정성 이론은 남이 시켜서 하던 일이 ‘내 일’이 되어 가는 과정을 내면화라고 부른다. 내면화는 한 번에 일어나지 않고 계단을 오르듯 진행된다. 편식하는 아이에게 대입하면 이렇다.
외적 조절: 귀신이 무서워서 먹는다.

1. 내사 조절: 안 먹으면 엄마가 실망하고 내가 나쁜 아이가 될 것 같아서 먹는다.
2. 동일시 조절: 채소가 내 몸에 필요하다는 데 스스로 동의해서 먹는다.
3. 통합 조절: 골고루 먹는 것이 그냥 나 자신이다. 

주의 깊게 봐야 할 것은 두 번째 계단이다. 
겉으로는 아이가 스스로 먹는 것처럼 보인다. 하지만 아이 마음속에는 귀신 대신 ‘나를 지켜보는 눈’이 자리 잡았을 뿐이다. 행동은 달라졌어도 동기는 여전히 바깥에 있다.
아이를 다음 계단으로 이끄는 것은 더 센 자극이 아니다. 내가 골랐다는 느낌(자율성), 나도 할 수 있다는 느낌(유능감), 이 사람은 내 편이라는 느낌(관계성)이다. 귀신 앞에 선 아이를 떠올려 보자. 아이는 아무것도 고르지 않았다. 울면서 “네”라고 대답했을 뿐이다. 그 자리에서 아이가 얻은 것은 ‘채소를 먹을 수 있는 나’가 아니라 ‘혼나는 나’다.

가장 중요한 것은 관계성이다. 아이의 눈으로 그 장면을 다시 보자. 무서운 귀신이 서 있고, 그 옆에서 엄마가 내 잘못을 하나하나 일러바친다. 아이에게 엄마는 지금 누구 편으로 보일까.

문제는 귀신이 아니다

물론 짧은 상황극이고, 놀이에 가깝다. 귀신을 한 번 만났다고 부모와 아이 사이가 무너지지는 않는다. 그래서 문제는 귀신 자체가 아니다.

“양치 안 하면 산타 할아버지가 선물 안 주신대.” 

“밥 안 먹으면 경찰 아저씨 부른다.” 

“말 안 들으면 귀신한테 데려간다.” 

등장인물만 바뀌었을 뿐 모두 같은 문장이다. 아이를 움직이는 힘을 매번 바깥에서 빌려오는 것, 진짜 문제는 이 습관이다.

빌려오는 데 익숙해지면 기다리기가 어려워진다. 아이가 직접 해 보고, 실패하고, 스스로 생각을 바꾸는 데는 원래 시간이 걸리기 때문이다. 산타도 귀신도 통하지 않는 나이가 되면, 부모가 마지막으로 빌려오는 것은 ‘미래’다. “너 그러다 나중에 인생 망한다.”

그리고 귀신을 더는 믿지 않고, 부모가 나보다 크게 보이지 않는 시기가 온다. 사춘기다. 그때 아이에게 남는 것은 무서울 것 없는 세상, 그리고 내가 잘못하면 남에게 나를 일러바치던 부모의 기억이다. 바깥에서 빌려온 힘은 바로 이 시기에 가장 먼저 바닥을 드러낸다. 

귀신을 협박이 아닌 다리로

그렇다면 민속촌에 다녀온 부모는 무엇을 할 수 있을까. 그날의 귀신을 협박의 재료가 아니라 경험을 잇는 다리로 쓰면 된다. “또 귀신한테 이른다?” 대신 이렇게 물어보는 것이다.

“그때 귀신 진짜 무서웠지? 그런데 엄마는 네가 왜 야채를 안 먹는지 궁금했어. 엄마한테 얘기해 줄래?”

이 짧은 질문은 세 가지 일을 한다. 아이에게 자기 이유를 말할 자리를 내어 주고, 엄마가 귀신 편이 아니라 네 편이라는 것을 알려 주며, 아이를 자기 생각을 말로 정리할 수 있는 사람으로 대한다. 바깥에서 받은 두려움을 아이가 자기 말로 정리하게 두는 것. 그것이 외적 동기가 아이 자신의 것이 되는 다리다.

우리는 아이를 바꾸려고 귀신을 빌려왔다고 생각한다. 그러나 어쩌면 기다리지 못하는 내 불안을 달래려고 빌려온 것인지도 모른다. 귀신을 단속하기 전에 먼저 필요한 것은, 그 느린 시간을 견딜 수 있는 부모의 힘이다.

오늘 저녁 아이가 밥을 남긴다면, 내 입에서 먼저 나오려는 말에 잠시 귀를 기울여 보자. 그 문장 속에 나는 누구를 데려오고 있는가.

최지연 · 다함다행 부모성장 연구소 소장
사춘기아이들의언어를부모에게번역하는일을한다. 아이의행동을바꾸기보다 그행동을바라보는부모의해석과반응에주목하며, 부모의불안과통제, 훈육과자율, 부모-자녀관계에대해글을쓰고강의한다. “부모가변하면아이도변한다”는믿음으로 부모와아이가다시연결되는방법을전하고있다